La Pugnetta

Un'équipe di scienziati giapponesi coordinati dal Dr. Kazuo Khonte Kawatidaisakki ha analizzato i dati raccolti sul campo e negli spogliatoi negli ultimi mesi e ha tratto l'inequivocabile conclusione, l'unica plausibile: le responsabili dell'abulia della squadra milanese non possono essere se non le nuove magliette, caratterizzate dall'ormai celebre effetto a tubo catodico rotto. "L'andamento a zig-zag delle strisce nerazzurre, oltre a portare sfiga, crea uno stato cognitivo confusionale nella mente dei giocatori della squadra che le indossa. Una volra confuso, il giocatore interista si produce in passaggi orizzontali apparentemente inspiegabili e privi di senso, credendo di avere fatto invece delle verticalizzazioni, e viceversa. Gli avversai, al contrario, beneficiando dell'ilarità suscitata in loro dalla vista dell'indegno spettacolo, entrano in uno stato di euforia universale che ne moltiplica le chance di andare a rete indisturbati" ha det...

 

 

"Con la Benetton Formula, di proprietà e management della famiglia Benetton, vinsi due mondiali", ha ricordato al premier il 7 volte campione del mondo di F1. Appurato che l'Avvocato del Popolo non se ne dava per inteso, Michael Schumacher ha poi deciso di tornare a dormire.  "Abbiamo una 126!" esclamava intanto, esultante, il popolo giallorosso aizzato dai suoi capetti.

Dopo essere stati condotti a spasso dai proprietari per centinaia di volte al giorno durante il lockdown,  quasi tutti i cani d'Italia sembrano ora essere misteriosamente spariti. Per fronteggiare tempestivamente l'inaspettata crisi e' stato nominato un comitato tecnico di quarantaquattro esperti cui, per par condicio, prossimamente verranno affiancate quattro esperte in sparizioni canine di massa. Vi terremo aggiornati.

Visti gli scarsi risultati ottenuti a dispetto dei grossi sacrifici fatti, la societa' potrebbe sfiduciare l'attuale guida della squadra di governo e chiamare al suo posto un tecnico. Uno vero.